Зал выбор обоев

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Виниловые обои 10 фото преимущества и недостатки Виды


обоев зал выбор

2017-09-23 20:08 Комбинирование обоев для стен в интерьере давно не является ноу хау в искусстве Интернет магазин обоев Выбираете, где купить обои? Магазин ПроКвартиРу предлагает




- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


КОМПЬЮТЕРИЗМЫ 1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски, а пишет еще на нескольких языках? Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом. 2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере? 3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue? 4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом. 5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной. 6. За одного битого 1/8 байтового дают. 7. Файл с дискеты – дисководу легче. 8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать. 9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT. 10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает. 11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет. 12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно. 13. Вирус вирусу глаз не выклюнет. 14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь. 15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”. 16. Микросошки – MSSP. 17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?” 18. Новый Русский Laser Jet. 19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера. 20. Не плюй в колодец. – Тетрис. 21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски. 22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse. 23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде. 24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор. 25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск. 26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган. 27. Смотрит в ридмигу, видит фигу. 28. И последние станут первыми. – LIFO. 29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов. 30. Размышление – Конфискация мышей. 31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед. 32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем. 33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380. 34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу. 35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель. 36. Екатерина 2.0 37. Полтер Гейтс. 38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo. 39. Меняю браузер на маузер. 40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере. 41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой. 42. Процедурень – процедура с ошибкой. 43. Argument herror. 44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети. 45. Ясновидец – Большй монитор. 46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift. 47. Оборотень – логическое НЕ. 48. Параметр – Ненормальный метр. 49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты. 50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.” 51. Два модема вступили в преступную связь. 52. Сопрофессор. 53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания. 54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры. 55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами – самым надежным средством от компьютерных вирусов. 56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он “всю ночь работал на компьютере”? Ответ: Еще одного? 57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint. 58. О CD-ROM, о CD-ROM, Как много дум содержит он! О монитор, о монитор, Выводит он чудной узор! Системный блок, системный блок, Ты в программистках знаешь толк. О кейборда, о кейборда, Тебя я буду мять всегда. О раз, два, три, четыре, пять, Вот вышла мышка погулять. Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет. Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой. 59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.






Машинный бунт почти готов: Смотрю на полки книжные "Для чайников" полно томов А "для людей" не вижу


Общежитию Зюзино посвящается. Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками, слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку. Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с комнатами и блоками по несколько коек. И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м. И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и мужики с 6-го, за умеренную плату пивом. И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо, и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд рождественских изысков. И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку, которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот, парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери, до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол. И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти: - Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!! Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть. С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с 7 !!!! этажа. Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции. Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ. Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой: - Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж очень хороша картошечка! Вот так!